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๑۩۞۩๑...❤◕｡◕♡蝴蝶飞过♡◕｡◕❤...๑۩۞۩๑❤◕｡◕♡HAPPY TIME OF MY MEMORY♡◕｡◕❤ 19/10/2009 陪你做只蘑菇有一个精神病人，以为自己是一只蘑菇，于是他每天都撑着一把伞蹲在房间的墙角里，不吃也不喝，像一只真正的蘑菇一样。 心理医生想了一个办法。有一天，心理医生也撑了一把伞，蹲坐在了病人的旁边。病人很奇怪地问：你是谁呀？医生回答：我也是一只蘑菇呀。病人点点头，继续做他的蘑菇。 过了一会儿，医生站了起来，在房间里走来走去，病人就问他：你不是蘑菇么，怎么可以走来走去？医生回答说：蘑菇当然也可以走来走去啦！病人觉得有道理，就也站起来走走。 又过了一会儿，医生拿出一个汉堡包开始吃，病人又问：咦，你不是蘑菇么，怎么可以吃东西？医生理直气壮地回答：蘑菇当然也可以吃东西呀！病人觉得很对，于是也开始吃东西。 几个星期以后，这个精神病人就能像正常人一样生活了，虽然，他还觉得自己是一只蘑菇。 从这个故事里，我们懂得了两个道理。 第一，一个人可以带着过去的创伤继续，只要他把悲伤放在心里的一个圈圈里，不要让苦痛浸染了他的整个生命，他就可以像正常人一样快乐的生活。 第二，当一个人悲伤得难以自持的时候，也许，他不需要太多的劝解和安慰，训诫和指明，他需要的，只是能有一个在他身边蹲下来，陪他做一只蘑菇。 21/09/2009 想念你如果我们有一样的目标 我相信我们会向着那个方向一起努力
因为这个道理很简单 如果我们向着不同的方向努力 我们只会越走越远
我相信人性本善 我是完美主义者 所以我有着过分的自我要求
但我一直在努力降低对身边人的要求 希望自己和身边的人都快乐
我是矛盾的综合体 我成熟又幼稚 我万分感性又超级理性
所以我一直在努力变成一个普通人 一个不那么在乎一切 一个可以容易抛开一切的人
我有太多太多的过去和个人，家庭压力
我努力不让一切展现出来
可是他们还是深深地压抑着我 让我不能时刻地对着生活微笑
所以我那么需要理解的拥抱 不断的不断的
但我一直在努力 因为我一直希望自己变得很好 我总是责怪自己没有能够把事情处理地更好
但我又错了 我不应该为任何人改变
我只应该为自己改变 做自己开心的事情 30/07/2009 阅信后感每次收到你的信 心里的感受就是温暖，感动和快乐
你说我给你带来希望和力量
可我却觉得一直是你在支持我
我有很多负面的思想和情绪 但是我一直心存希望或是梦想
我没有办法让现实吞噬
我不知道这样是好抑或是不好
但我知道你是会幸福的 因为你懂得欣赏别人
我都不用为你做任何事情 你都会来谢我和鼓励我
而我整天忙碌着想尽办法对身边的朋友付出更多一些
他们却并不一定看到
我并不在责怪他们 我甘心付出
但我只是太俗气 总是希望有一天被认同
我们真的同病相怜 但是这样讲太悲观
我还是希望说我们志同道合
我都不敢想象这么年轻的你要抵抗身体里的tumour是怎么过来的
我没有问过你是不是痛 是不是难受 我不敢问 很怕听到不好的东西
我也不敢想象要到处求医体检治疗会是多么折磨人的事情
而且你一路都要靠自己这么撑下来一定非常非常吃力和心力交瘁
你才是最strong的
我可以体会你对你儿子的感情了 因为他真的是你在那样的状态下最大的希望和安慰
我也很想 有这样一个依赖
17/07/2009 自作孽 不可活选择一个人承受 是不希望家人背负和你一样的沉重
虽然此刻那么需要support 那么需要陪伴
但想到家人一旦背负上你的责任 心里说不出的压力与无奈
就没有办法说出任何一句话来
你们都是我的family
我也知道基督徒会受更多的磨难
So，我不想多一个人不快乐
所以我选择沉默
只希望你们身体健康 快乐地渡过每一天 15/07/2009 7月15日很想写些什么 因为很多话不能说
可是还是不能写 因为会被看到
我只有告诉God 我的心事我的故事
dear heavenly father
I pray for all the people that i love
no matter i am with them or not
pray that they will get healthier, happier forever 26/05/2009 夜深乱写因为周日晚睡 这两天连续两个晚上失眠 报应也来的太快了吧
测验考试如吃饭的日子 过的有点够了 所以这几天开始不停地把脑子用在其它地方
发现自己在这里居然都没有交到好朋友 有够惨的
英文好像也没有很大进步 真是浪费
你要说我负面 好吧好吧 我承认 这几天是有点情绪
虽然我吃得非常健康 以蔬菜水果为主食 辅以一点小肉几粒小米几片鱼生
可是担忧之心还是在那里悬着 时不时出来扰乱一下我的心绪
唉 我就是个不安于现状的女生 怎么样都不满意自己
也许DL说的对 我还不适合结婚 虽然我老是说服自己 我已经完全准备好
可是到最后 我都会发现 还有很多很多的疑惑
安全感 是自己给自己的 不能总是期望他会带给你 21/03/2009 周.....末有很长一段时间 我都不知道周末和工作日的分别
常常都醒来不知道该做些什么 寂寞不断地吞噬着那个大房子
终于可以在澳洲重拾周末美好的感觉
虽然我依然8点就醒来 可我可以懒散地躺着 想着快乐的事情
等着我的心不再跳得这么快之后慢慢地起床对着镜子微笑
周末 可以做好多平时看来很奢侈的事情
例如自己做做指甲 例如泡壶心爱的茶 例如做个完整的facial
例如手写一封信函 例如手洗心爱的衣服 例如看一本好书...
终于熬过了一个term 真的是熬 因为每天不停的测验 没有喘息的机会
对于我现在的状况 有时早上醒来真的有生不如死的感觉
不过在很多朋友的关心下 我还是又过来了
我终于在悉尼开始每周去礼拜去感受去分享
我可以坦然的哭 我可以有勇气去面对现实诚实地说出我的感受
我可以慢慢的慢慢的接受我的新生活
因为我知道 基督徒原来是会有更多的机会受到磨难的
我所需要的是飞的更高 冲过这一切风暴 看到我那美丽的阳光
08/03/2009 昨日周六一早起身 因为要赶去做礼拜 但是前一晚睡得很早 所以醒来时并没有平日的疲乏感
和往日一样地刷牙洗脸 我忽然感觉到主的声音对我说 你要快乐起来
打开电视机 我并不留意内容 只是让声音布满我的房间 也让阳光完全地照进来 我开始打开我的心灵
去burwood的路程比我想象的要远 居然用去了1个多小时 不过朋友们还在耐心地等我 让我的心又充满了sweet
终于到了聚会的地方 这是eastwood的一座小学 我们在礼堂内礼拜 来的都是年轻人<=30岁吧 我估计
今天的内容 我并不熟悉 听得有点累 但我能够听到的主要是讲procrastination
我们每个人都有智慧 或者都有理性的一面去知道我们该做的事情 但我们总是不去面对或总是拖延迟迟不做
很多时候 都是因为我们知道 我们将要面对的这个选择非常难非常累 我们不愿意这么快就面对它
但今日我们可能还有机会去面对这个选择 而明天的我们可能已经没有机会去面对这个选择了
这就是今日的你未必是明日的你 今日的你因为还有这个机会所以是“你”明日的你因为没有了这个选择而成为另一个可能完全不同的“你”了
这就好像人的掌纹 并不是一世不变的 而是在你自己一次一次的选择或者说不选择后 就走入人生另一条完全不同的路
你的选择不仅仅影响了你自己的人生 也很可能影响了你身边朋友亲人恋人甚至同事甚至陌生人的人生 甚至他们的价值观世界观
一个很深奥的话题
当然 并不是每个人都会去在意这些所谓人生哲学
有些人活的开心因为他们并不顾虑别人的想法 有些人活得很累因为他们太在意自己的任何一个小小的committment
如果因为要忠于自己的committment而做了让自己当时不快乐的选择 是累了自己
如果因为要忠与自己的心而破坏了自己信誓旦旦的誓言 是伤害了其他人
没有人应该为此付出代价 因为这只是一个小小的选择
一旦选择了 就应该从此走上新的人生道路
04/03/2009 胡言乱语好像这辈子都没有这么耗尽脑力过 一直觉得自己聪明过人 思路活跃 感觉敏锐
突然之间全变了 晚上看半小时书已经脑袋一片混沌 白天听着老师讲课自然就睡着了
我好像被拿走了大部分的脑子 是谁把我变成如此愚钝之人？
我又想家了 为什么总是在软弱的时候想家 想到可以每天吃不同的上海早点 就觉得生活又开始了
走路 现在成了家常便饭 每天东来西往地 好像都要走上1个小时 这就是健康的生活吗
最近看到一本好书 其中一句话让我每天都可以回味 我终于知道我的relationship该如何把握了 naturopath后一天身在一个自然疗法的学校 自然可以享受很多自然疗法的服务 不过有些免费有些则也挺贵的
自然疗法 最重要的精神就是将人作为一个整体来治疗 希望达到精神 心理 和身体各个方面的平衡和和谐
所以 我正在和谐着
可我好像真的失忆了 老师说是trauma之后的自然现象
我好像不是原来的我了
但老师说 你有着一颗坚强的心 你一定可以going through的
所以 我就亲身试法吧 看看自然疗法是否真的可以突破极限 03/03/2009 counselling后一天每天睡觉前多了许多思考的时间和空间 我小心翼翼地翻开我的记忆
我清楚的记得我的快乐 那是多年来未有过的快乐 那是心底深处都会微笑的快乐
我清楚的记得我的文字 在我一片灰色的blog里那是唯一的粉红色
那时候生活很普通甚至很无聊甚至很拮据甚至很苦
那甚至是我过的最苦的日子了吧
2个人挤在一个10平米都不到的房间里 吃着最简单只是可以吃饱的食物
可是每天都好有精神 尽管睡的很少 可晚上还是可以不停地讲话 不停地笑 不停地让爱溢出来
每天都好快乐 尽管没有去任何新的地方买任何新的东西没有吃任何可口的食物
快乐就在心里这么流淌 快乐让我忍不住与所有的好朋友分享 快乐让我忘记了一切
我就这么快乐地过了2个月
ps 昨晚居然做梦和zl结婚 他对我一点都不好 可我居然很开心可以结婚 真是贱人一个 04/01/2009 忙碌的一天昨日终于开始出门直立行走 在洞穴憋闷的太久 所以一天就好像要把所有的路都走回来 把所有的现代文明都感受一遍
在朱妈妈那里吃了brunch 之前一直觉得这家台湾小吃当早餐不错吃 可昨天突然发现根本没有胃口
看来在吃了2周上海菜肴之后 胃真的开始变化了
The rocks market周末才开放 摊位并不多 物品也不算精致 对我 几乎没有看到什么有设计感的作品 但喧闹的环境和少有的人贴人走路的窘境让我觉得我至少是活着的
好像记得有三处与精油相关的摊位 一处用来处理衣柜和鞋子的气味或防虫 稍有个人创意 一处与打坐用的香一起售卖 应该是追求心灵平衡的卖点 还有一处则是与沐浴液 body lotion贴合地摆放着 可惜那些精油的品牌和包装都没法让我入眼
昨天天气很阴 出来market已然凉风阵阵 这个时候开敞蓬车最好 所以一辆红色法拉利就在我们前面出现了 从后视镜里看到里面是2个亚洲年轻人 不仅有些小得意 你知道的 在悉尼这样的乡下 几乎看不到好车 我们跟着它 一路接受着阅礼 几乎90%的回头率 老老小小那愉悦的眼神 都让我实在不知道 我到底在哪里？
andrey家的女宝实在是肉紧 才5个月大 我就已经快抱不动了 她算不上漂亮 可是实在很可爱 米其林手臂不停地伸向你 毫无保留地把她的身体交在你手上 还一个劲地微笑看你 我贪婪地闻着她自然的体香 唉 我真的很想一直抱下去
下午本来想去现代艺术馆约个高尚的会 兼视察下悉尼的艺术气氛 结果人家不开门 所以改约了个便宜的会 买了几串鱼蛋和烧烤 还有珍珠奶茶 我们坐在market city后面的广场上静静地吃 其实这里挺脏的 不知道那对外国情侣为什么还这么投入地亲吻 我被鱼蛋辣的一个劲喝冻珍珠奶茶 风也越来越凉 我终于冻僵了
晚上还不放过自己 坐着有轨电车去了star city赌钱 这里很先进 很多种赌桌都直接用一台台电脑直接围着 每个人一台电脑下赌注 不再需要在一个桌面上下注 我试着下了几把大小 没有了与庄家的眼神接触 没有了看别人下注的乐趣 没有了慢慢看着过往历史使劲计算的时间 更没有了连续下对几把大注而受人艳羡的乐趣 我索然无味 很快输光了钱走人
夜已深 可我还是辗转难眠
01/01/2009 09年的无题1总是在阳光最烂漫的时间段出去 是巧合吧
中学还识得游水时就一直选择在12点半到1点半的时间里去上海跳水池 因为那个时间 没人 我可以肆意地享受我的阳光
悉尼夏天的阳光既热烈又持久 我总是没有抵抗力地就在车里睡着了 沐浴着我的最爱
虽然我所学的知识和电影院里公益广告一遍遍地告诉我melanin会造成皮肤癌 可我还是抗拒不了tan对我的诱惑
我 就是喜欢Tan
睁开眼 路总是在坡上 一样望不到头 起伏着给我新的景色看
成年的和未成年的树在两边一路排去 但我总是在太阳下被暴晒
透彻的蓝天和看来可口的云朵在远处 但我怎么也靠近不了它们
但我很舒服 这让人习惯懒散的美景 渐渐让我又进入了梦境
我去Rose bay了 不是今天 是2008了
沿着坡上去 树木开始越来越高 枝叶伸展的也越来越开
所以 我们渐渐就在树荫下游车河了
在路左边开着车 沿着海
看路右边的豪宅 很晃眼
女人都喜欢看房买房 这到底是estrogen影响的 还是大脑皮层的某个角落影响的呢 我改日真应该做个研究
但我还是不免俗套地被深深地吸引 以至于就这样快乐起来
为了那些砖 为了那些玻璃 为了那些色彩 为了那些更美味的在山坡上的海的味道
21/12/2008 一些亲人应该好好睡觉的 不知道为什么还要起来写这些文字
我从来没有和任何人提起我的爷爷奶奶 因为我从小是父母和外婆一起住的 自然完全受了外婆的影响 觉得爷爷奶奶是没有什么文化的人 从来见面也只是叫一声爹爹恩那 并无任何话会去聊 所以也掌握不到任何可以聊到他们的资料 可是今晚 我却突然会想到他们 想到他们的死 真的令我意外 他们好像都是90左右过世的 去世之前他们都还坚持着每天自己买菜煮饭 冬天用凉水洗澡 他们都白白净净 胖胖的有福之像 他们从来没有劳烦过任何子女去服侍去帮忙 奶奶死前在医院躺了2，3个月 算是享受了儿女的服侍的 而爷爷在得知她的死讯不久的一天早上 早早去剪了头发 回家整理好房间 叔叔发现他已经过世时他半跪在床前 头深深埋在奶奶平时睡的那一边 已然断气了 那天早上 我却遇到过爷爷 在楼梯上 我像平时一样怯生生地叫过一声爹爹 就出去上学了 我根本已经不记得他们的葬礼是什么样的了 我也不记得我有没有哭 可我今晚却突然因此而流泪了 为什么我和亲人总是那么不亲 为什么我会挑剔亲人有没有文化 他们从来都是温和善良的人 我几乎没有见过他们生气的样子 我只记得爷爷总是烧了好吃的红烧肉拿来给我吃 他们都是几乎没有什么要求的人 他们活得非常非常简单 可是他们非常开心 只因为他们并没有什么文化
叔叔是胃癌死的 去年的事情 所以我还记得很清楚 他年轻时去了外地一直到40多才被调回来 没有什么钱 也从来没有结过婚 我记得很清楚 在我中学和大学时 他都会偷偷塞钱给我花 大学时候 经常塞的是100元 我想他一定很喜欢我的吧 我工作之后一直都想拿点钱孝敬他 可每次回家都忘记 或看见他又不好意思起来 再见面时已经在医院了 因为胃癌 他已经瘦的不成人形 我没有能说出任何一句贴心的话来 只是在他床边听他和爸爸聊了很久 然后就参加了他的追悼会
自己在病中 或许才特别容易想起这些事情吧 我还记得2000年生病时 我住回家里休养 那时候爸爸已经退休了 所以他成为主要服侍我的人 每天我只有上厕所才从床上爬起来 其他的时候 爸爸都会端上一盆热水给我洗脸 挤好牙膏给我刷牙 准备好三餐让我在床上享用 还不时有零食和小说 我想我真的是太幸福了 所以当爸爸去年生病的时候 我也接他来了我的家里 住了2个多月 虽然我没有能够做的像他那样端茶送水 可我也让他一动也不用动地过了2个多月 我们有了很多共同的话题 股票 狗狗 骑车 出国 每天晚上我想到隔壁有爸爸妈妈睡着 都非常非常温暖
但此刻 心灵的寂寞却愈演愈强 我真的该 好好体味一下人生的意义
11/12/2008 说不出来没有想到我身体真的这么弱
每一次起床都小心翼翼 走每一步路都要稳稳当当
不敢出门 不敢站立太久 只有一直在床上躺着躺着
连起身做一点点东西吃的力气都没有
每移动一点点都让我觉得那么紧张那么不舒服
肚子的抽动让我如临大敌
这几天失血的有点多
可是却不知道从哪里才能补的回来
每个人都问我为什么 可医生都不知道为什么
我只有 尽力地保护
我只有那一个理由支撑我
可我不清楚 我是否有足够的体力和精神支持过去
我好需要 亲人 07/12/2008 重拾在我的勇气几乎要用尽的那一刻 我终于踏入了教堂 同学Akemi在那里唱歌 我循着歌声和鼓声走进了这家简单没有任何装饰的教堂 Akemi和其他三个女孩已经在唱歌了 一支非常现代的乐队在用电吉他 笛子 爵士鼓和风琴伴奏着 格外地有感染力 我坐在了第二排 几名附近的教友微笑地和我打了招呼
这是一家日本语为主的教堂 所以牧师主持都先说日本然后简单地翻译成英文 几句话之后 开始唱诗了 大屏幕上赫然出现了大段的日文 和对应的注音 改了节奏的音乐轻快的响起 整个会场一片日文歌 我犹犹豫豫地跟着屏幕上的注音哼了起来 半分钟后那种不自然感便消失了 我开始听到自己的声音了 我开始跟着节奏摇动了 我与领唱的女生们交换着微笑 我流泪了 眼泪突然止不住 自己都不知道为何 是委屈吗 是软弱吗 是感动吗 抑或是自责呢 我想我还是感觉到了力量 那个力量进入了我的身体 让我想把所有的不快乐 所有的委屈 所有的悲观 都转化成为坚持
礼拜后的餐会 和很多教友打了招呼 也和Akemi聊了很久 我能够在朋友的身上找到我需要的力量 获得我需要的支持 因为我的心是坚定的
明天的早餐 我想要吃吞拿鱼三明治 06/12/2008 思一个月来 生活发生了翻天覆地的变化 我几次想要详细地记录这个过程 但都未果 最后总选择了用无聊的连续剧来打发假期的空闲 又或者是填补心灵中的寂寞 又或者是寻求一个消极的平静自我的方式
这段时间 格外想家 格外思念朋友 所以新搬的家里全都是上海人也让我的心灵稍微安慰了一点 这也是我居然能够第一次坐在台前玩了我一直厌恶的麻将的原因吧
人生就是要不断地面对不是吗 生活只会将没有勇气的人留下 但勇气 勇气又来源于何处呢？是上天的恩典吗 父母的赐予吗 是朋友不断地鼓励吗 还是你自己一直一直地坚持一直一直地积累呢？
不太记得以前的暑假是怎么度过的了 唯一记得的是初中时代的假期 总是去杨家 或她来我家 我们好像就这样静静地看书 她偶尔会打打游戏 时间过得很快 到晚饭时 就骑着自行车回各自的家 我大概自小就喜欢这样的和朋友无比亲近地生活 每天生活在一起 熟悉大家的所有习惯 所以在自己独住之后依然热情地希望每个好朋友来多住住 也许这正是独生子女的寂寞吧
所以现在 无比寂寞 01/11/2008 最后一个独自在家的日子也许我是个习惯孤独的人
每天在家煮饭 看书 看电视 上网
好像都不会让我觉得无聊
我享受着这样的静谧
常常在这样的时候我都会懒得去接电话
所以短信一直是我所喜欢的东西
今天看了好几部电影 估计都是很老的了
因为是从朋友那里copy来的
无意间选了一部日本片 恋空
让我从电影一半的时候就开始哭
一直哭到了结尾
好久没有这样了 上一次为电影流泪是Wall-E
同样让人感动的场景
因为怕失去一个人而做了很多很多的傻傻的事情
因为爱一个人而做出更傻更傻的行为
我在为电影感动 也为自己曾经的过去流泪
但我 最后 还是感受到了温暖
每个人对于同样的电影都有不同的理解吧
每个人在不同的心境和时间点都有更不同的理解吧
所以我 分享到了温暖
不管如何 不管世界变得怎么样
我都会留在这里 照顾你 无比轻松终于过了压力最大的2周 无数的考试和作文还有presentation
记忆力其实并没有退化多少 可是脑子和身体已经不似学生时代这么受控制了 不是东想西想 就是总爱困
严重感觉到脑子真的一团浆糊 昏昏沉沉
还有一门考试 一份作文和几份小作业 不过让我先休息一个周末吧
接下去就是3个月的假期了 还不知道要做什么
听上去很长 可是一定也是转眼就过去了
好日子总是过的这么快的
突然记起中学时的暑假 总是和杨舒虹一起在我家或她家一起看书吃饭
还记得刚考完大学的那个生日 在她家等frank的电话告诉他我考上了财大他居然听成了台大
可惜现在再也找不到杨了 23/10/2008 结束流浪生活前段时间一直忙碌于找房子 搬家和做作业，是谁说澳洲的生活轻松无聊的啊 反正我一点都没有觉得 4个月就这样飞快的过去了。
昨天终于做了个大决定 以前也有过类似的想法 可是每一次要让自己下决心前 都觉得非常非常犹豫 我真的要这样做吗？可是昨天 我在仔细考虑这个问题的时候 居然感觉到了一股暖流 它从背部 脊椎 一直暖到了大脑 然后归于心脏 我松了一口气 所以我对他说 我等了你很久了
今天允不开心 让我告诉他他的优点 我之前也并没有好好想过 可是我今天好好想了一分钟 我告诉他三个最重要的优点 在我自己说出来的同时 我也才知道这背后的原因。你们读我的文字 应该都感觉到了变化 我自己也深深地感觉到了 生活对我不再是大起大落的戏剧 而是温和的家庭 以前我需要我的朋友来陪我聊天 数落生活中的不愉快 或者分享那一阵的快乐 可我现在真的不需要这样的感情发泄了。我的心开始变强壮了。我居然开始有力量 有能力去安慰别人 治疗别人 点通别人 帮助别人了。以前 我每次可以和好朋友说一会心事的时候就会觉得很温暖 可是我现在听到我的好朋友和我说 她已经当我是姐姐来依靠 我的好朋友说她们因为我的几句话突然想通了很多事情 我听到允和我说 我是他的港湾 我的心里真的好温暖 好开心
最后一次和J聊天 大概是最真心诚意的一次聊天 因为我告诉他我在做心理治疗 希望他对我说一些真心话 他真的说了很多 我把那一天我的心情感悟又看了一次，如下：
我總是想找個可以避風的港口 但當我可以避風時 我卻擔心這港口會崩掉 於是我又駛入大海之中
其實 如果 我挑對了人 我就該不要想那麼多 就放開心去駛入下一個港口吧
又或是 乾脆 做我愛的那個人的一個港口 好了
我很开心 我很开心 我很开心
我 真的 做到了 24/09/2008 看病记外婆一直希望家里出个医生 可惜妈妈那代和我这代 都没有人学医 但是因为我们家普遍体质都比较弱 常常看病 所以不管中医西医的知识都非常丰富 每次看病 都觉得门诊医生简直是浪费。
在澳洲看了好几次病了 中西医也都有 澳洲的西医奉行英国的医疗体系 小病久病先看GP（General Practitioner） 医院是急诊和比较复杂的疑难杂症才会去的（急诊也一样要排队 据说骨折要等2-3小时才轮到）。 GP基本上是全科医生 什么都能看 但不怎么精（我是这么觉得的）基本上预约了也要等上1个小时排队 没有预约则可能长至2-3小时或请你隔几天来看 一些比较有专长的医生 更是需要排上几个月 我常常听到那些护士帮人预约都说明年几月的。GP那里也只能做一些简单的检查 如果需要拍片 验尿 验血等等 都要送到其他专业诊所处理 并且常常需要3-7天后才有报告 所以我两次看病 都是先用药 再收到检查报告和付费通知单的 那时候 我都已经痊愈了 真的很疑惑他们的运作程序
在ACNT学习了2个学期的我 基本已经具备了和医生讨论病情和看简单的医疗报告的能力 这样的情况下 GP已经远远不能满足我的需求了 50元的诊费每次都让我觉得心疼不已 可是没有GP的单子 我又无法自己购买药品和直接去验血验尿 faint
我的膝盖 依然在发作 之前找了个跌打医生 广东人 在中国学的骨科在澳洲学的中医 每次收我50给我做剧痛的手法和敷一贴药 每周看2次 5次之后我还是在痛 我决定放弃他 找到另外一个上海老中医 终于又开始打针灸和做推拿了 希望可以尽快好噜
西医对于我这样的状况 没有任何建议（至少GP）西医将关节炎分为2种 Rheumotoid arthritis（类风湿性关节炎）和Osteo arthritis（骨关节炎）我居然一个都不符合 所以就只能吃些止痛消炎和帮助骨骼和肌肉强壮的营养片可以吃 这个就只有我们伟大的中医可以发挥了 不过。。。很奇怪的是 我的同学 一个学习运动疗伤的（西医范畴）却一直可以对于我的姿势 我的走路方式 我的膝盖的运动以及我的肌肉紧张程度进行判断和治疗 迷茫于澳洲的医疗中。。。 07/09/2008 学习日志2008年9月2日 值得纪念的日子 我开始自己调配和使用我个人的护肤品 纯天然 植物精油 无任何添加剂（哈哈）
当然 因为我还没有开始学习皮肤的鉴定科目 所以只能根据平时对自己皮肤的了解做了初步的配方
实验人：Rosie
皮肤类型：偏干 T区微偏油
冬季夜晚乳霜配方：Geranium + Lavender＋Frankincense (天竺葵/熏衣草/乳香) ＋ Jojoba （荷荷巴底油）
目标：平衡皮脂腺分泌 深层滋润肌肤 促进健康新细胞生长 抑制细菌生长 放松的睡眠和抗忧郁的情绪带入
使用三日感受：晨起时肌肤非常柔软光滑 没有倦怠感 白天T区油光症状大幅度减轻 皮肤感觉清爽滋润
10ml小瓶装批发价格：0.24+0.1+0.3+1.90＝AUD 2.74 ~= RMB 15-20元
13/08/2008 wonderful life多么宁静的一个晚上
好久没有煮菜 今天终于又有心情煮了3个上海小菜和一个广东浓汤
听着我那些老钢琴曲 看着后天要考试的资料
我突然觉得很舒服
远离上海的生活 好像一天也没有让我寂寞过
虽然我也经常一个人在家
偶尔我也在朋友家一起聚会看奥运开幕式
msn上也建立起一个专门的Aussie组
下课后开始和同学偶尔一起喝茶逛街了
远离上海的生活 好像真的比较没有压力
在这里 我是学生 我是一个外来的人
所以没有人对我有要求 没有人觉得我应该享受生活
我可以和大家一样坐火车挑便宜的东西买自己煮菜
在这里 一切都很自然 一切都很平和
远离上海的生活 好像真的很阳光
休息天坐车出去city的路途 永远都那么阳光灿烂
天真的天蓝天蓝的 云一片一片 慵懒地挂在那里 真的很美
我喜欢 在中午地课间休息时间就在学校楼下走走
让澳洲的阳光 充满我的身体
远离上海的生活 一切真的可以重来
我每天早上都欣喜地在镜子里看到自己红红的脸
我突然可以轻松地放下一切以前我太在意的感觉
我努力学习的形象已经深入人心是大家考试的中心了
我又一次成功地帮助一名女孩想通爱情的路该怎么走
what a wonderful life...
23/07/2008 头痛有感一晃眼 居然这么久没有来更新文字了 不过一直还有传相片上来弥补
这一周来 去了比较多的地方 比如city 终于去逛了一次 从town hall走道central 再去到circular quay 走的我两腿发软 不过因为是生日 所以不想闷在家里 那就让自己多呼吸悉尼新鲜的空气吧 也去了著名的Ashfield 悉尼的小上海 满足的吃了蟹粉生煎包 糖醋小排等 还喝了一大碗甜豆浆 重要的是 连续在几家超市和餐厅都顺利地与老板 伙计用上海话交流了 享受呀！可惜 回到我的hurstville 我必须继续操广东口音
课程越来越难了 不再像第一周那么轻松 小quiz和种种assignment接踵而来 课堂上的单词也越来越听不懂 哇 天书什么时候才能让我听懂啊！昨天上完一天的课 我的头简直就要爆炸了 从脚痛到头 从头又痛到手 但我还是抓这aromatherapy的老师maria说话 问她到底clinic aromatherapy和spa有什么区别 我们这些人可以做更多什么事情？Maria给了我一个例子 是她的一个客人 来看病 鼻窦炎并且影响到他的正常工作了。 她问了很多身体和心理的状况后 发现病人每次发作都是因为家庭的压力造成的 所以她开了4个处方：1.一瓶特制的香水 让客人每天使用的 使他每天上班时保持良好的心情 恢复自信 2. 每周一次的芳疗按摩 以纾解心理压力的配方为主 3. 用来擦在鼻腔内抵抗病菌的特制精油 4. 用来改善呼吸系统健康和平衡的特制吸入剂...这只是一个非常小的例子 但是我受益很多 aromatherapy真的是从身体、心灵和精神多方面一起治疗疾病的一种疗法 我相信 她真的可以帮助到很多有着长期隐性疾病的人们 这些平时被我们忽略但实际已经造成我们不舒服不开心的病将来都会一点一点地被开解 多么神奇啊！
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